El por qué del porque...

Creo que nunca le tomé el peso al nombre de mi blog: aires de pasión y libertad. Y tampoco a mi título: anorexia mental.
Aires de pasión y libertad nació de mi necesidad de comunicar mi pasión y la libertad que necesitaba para comunicar mis sentimientos y sensaciones... Esas que no me atrevía a contar a nadie. La verdad es que este blog nació con una esperanza... La esperanza de que en algún momento esto me sirviera de algo y sobre todo que alguien por mero interés propio algún día leyera esto y me dijera, yo también lo viví...
Siento que con el pasar del tiempo mis publicaciones se volvieron cada vez más tristes y depresivas, pero en eso también hay pasión y libertad, obviamente de otro tipo pero aún existía...
Últimamente han sido días tristes, he pasado por situaciones que si bien en algún momento imaginé, no esperé que sucedieran tan pronto y de esa manera... Como se dijo en un momento, no existía el momento adecuado para que sucediera y como es lógico siempre alguien termina de alguna u otra manera más dañado que el otro... En nuestro caso creo que fuimos ambos.
La semana que recién pasó, debo admitir que es la primera vez que logro sentir felicidad nuevamente, logré sentir cariño y rabia, logré sentirme mal y a la vez ganas de levantarme... Creo que esa era una gran meta que acabo de pasar.
Siento la necesidad de escribir esto porque sé que si me lo guardo no lo pondré en práctica, pero creo que si lo escribo al menos siento la complicidad de conocer completamente el hecho de mis angustias y así puedo ayudarme a buscar una solución. Porque las soluciones no caen del cielo, tus debes buscarlas y luchar por ellas.
Y en eso estoy, buscando y luchando por las soluciones a mi vida. Me propuse ser feliz y en eso estoy.
En Enero comenzaré otra vida desde cero en Santiago y la verdad es que estoy emocionada por darme la oportunidad de explorar nuevas cosas y por intentar enmendar mi vida (aunque suene cliché). Creo que se vienen mil oportunidades o quizás diez mil en las que podré equivocarme de nuevo o seguir avanzando y todo estará bien mientras siga haciéndolo con mi frente bien en alto. Mientras no me rinda. Mientras sea capaz de llorar y secar mis propias lágrimas o afirmar mi panza de la risa.
Me tatué la frase: "You don't know how strong you are until being strong is the only choice you have." Y si lo hice es por algo... Jamás me di cuenta de lo fuerte que era hasta que ser fuerte fue mi única opción, y eso me hace pensar en el por qué de mi vida. Necesito encontrar la raíz de mis conflictos internos y creo que esto me está ayudando a hacerlo. Creo que en parte me volví masoquista en algún momento de mi vida... Me acostumbré a hablar de mi dolor como quien habla de sus días felices, no tengo miedo a decirlo en voz alta, pero creo que al hacerlo parecer fácil, mi vida, mis sentimientos y mi ser cambiaron mucho. Sé que esa persona feliz que fuí está en algún lugar dentro de mi y estoy en plan de recuperarla...
Creo que eso es todo por hoy.
Como siempre el gusto es mío...