¿Cuestionar lo cuestionable?

Hace unos meses estuve haciendo ciertas averiguaciones en sitios como MyHeritage y National Geographic (sí, eso es real) sobre los test de ADN que te permiten ver tus ancestros y básicamente saber quien eres en cuanto a etnia y herencia familiar, de donde vienen tus orígenes.
Para mí esta premisa igual es heavy, y no lo supe realmente hasta que me lo cuestioné un día conversandolo con una amiga en el comedor tomandonos un té. Le empece a contar que había visto estos kits de ADN y que te analizan hasta tus ancestros y blablablá. Y le dije: loco, acabo de caer en la cuenta más brígida y shockeante de mi vida.
Mi realidad es que yo soy hija adoptiva, y sí, también conocí a mi madre y hermano biológico. Hasta ahí. Para mi mi familia son mis padres adoptivos, ellos me dieron un hogar, una vida y amor incondicional, del resto de mis familiares no puedo decir nada negativo, nunca me hicieron sentir distinta, yo sé como me aman y como los amo. Pero creo que puedes entender hacia donde va mi tema.
Hacer un test de ADN implica saliva, tú ADN, tu sangre.
Mis papás y yo no tenemos la misma sangre.
Si hacía el test sabría mis "verdaderos orígenes" y es ahí cuando me invadió la pena y dije a la mierda, por qué!? esto no es lo que quería y es la verdad más cruda. Mis origenes no son los mismos, mi familia es mi familia por amor.
Y todo eso mientras me tomaba el té.
Mi amiga me miró y me dijo: oh la weá heavy.
Y le respondí: Sí, brígido.
Agaché la cabeza y lloré.

mil maneras de cagarla

Hoy entregué mi presentación de portafolio, algo así como el título o tesis, que muestra mis procesos creativos y productivos durante estos 5 años de carrera y no todo salió como yo esperaba, quizás todo salió peor de lo que jamás imaginé que podría salir y lo peor es que no fue tan terrible en la vida real, pero yo me sentí mediocre y penca y esa es una sensación de la que es medio difícil arrancar cuando te sientes más sola que pedazo de cebolla en el refri.
Aprobé con nota 6 y no entiendo que me pasa, es buenísima nota y debería estar feliz, pero he llorado todo el día y no le he hecho el quite porque no corresponde, la cagué y la cagué no mas po, hay que saber aceptar que cometimos errores y que la vida se trata de mirar y poder darte cuenta donde y como la cagaste.
Pero últimamente la he cagado de formas estúpidas, conmigo misma, con mi círculo, con mi vida y mi salud quizás, necesito entender mucho y ahora ya no es tiempo de pensar como una cabra chica, tengo 23 años y acabo de egresar de mi carrera, ahora se viene la vida real y en esta no hay mucho espacio a los errores, ahora los errores cuestan caro.
Quizás mas tarde vuelva a escribir.
Adiós por ahora.

doctores

El Martes que recién pasó tuve que ir a Santiago a la Posta Central a ver a mi médico de rodillas.
La verdad es que me lleve una sorpresa super grande cuando el doctor me dijo que estaba considerablemente mejor en estos 6 años que han pasado... Que rápido pasa el tiempo.
Y bueno lo otro que menciono en que quizás estoy viviendo una especie de "crisis existencial".
Mmmmmmmmmmmmmmmmm
Que opino al respecto?
La verdad es que creo que en cierto GRAN aspecto puede que tenga razón.
Nunca me he dado el tiempo de hablar sobre este tema con alguien, nunca nadie me ha preguntado como YO me siento con esto, no solo físicamente.
SOY FELIZ? Sí.

El tema es que para mí este asunto es más que solo la lesión, es mucho más que eso.
Me quitaron una parte demasiado importante de mi vida, una parte que fue mi cable a tierra desde mis 4 años. Le dediqué la vida a mi deporte, día, noche, tardes, mañanas. Y durante mis días de penas y de pérdidas fue lo único que me mantuvo a flote. Cuando sentía que todo iba a explotar junto con mi cabeza...
La vida es extraña en muchas ocasiones y por eso no me molesta compartir mi historia con todo el mundo. Es cierto que hay cosas que son muy íntimas, pero soy una persona abierta y me gusta compartir con la gente que quiero, confío y respeto.
Pero a veces, es necesario compartir un poco de lo que piensas o sientes con alguna persona que consideraste merece escuchar algo que lo ayude, que lo oriente o que simplemente le diga que la vida sigue y se vienen cosas malas y buenas más adelante, porque de eso se trata vivir. Después de mi hermano creo que desarrollé un instinto y necesidad quizás por ayudar a las personas mediante la conversación. Creo que hablar las cosas es una de las mejores decisiones que podemos tomar. Y yo debería saberlo y es por eso que me siento como el pico en este minuto por ser tan weona y nunca haber hablado de mi tema con las rodillas y como me siento respecto a lo que pasó. Mi problema nunca fue tan grave, yo lo agravé en mi cabeza y a veces agravo las cosas, pero ahora que sé lo que me pasa tengo en mis manos la decisión de seguir con esto o no.

Buenos días, hace frío y llovió un poco, espero no vuelva a llover luego.

**

Cosas que debo hacer hoy si o sí

[x] Comprar una canvas de 30x40
[x] Ir donde la Xaviera a buscar mis cosas
[x] Trabajar en el proyecto de Siluetas y Estructuras
[x] Comprar una opalina lisa
[x] Diagramar cuadro bailarina

homesick

Son las 2:43 en este minuto y un perro afuera no deja de aullar a lo que sea que está aullando y yo no puedo dormir, no por su culpa claro, pero tampoco sé porque no puedo dormir o quizás si, no sé nada y creo que quiero saber nada.
Siento que ando rara honestamente porque me va a llegar la regla y fin.
Osea, se que una semana antes me pongo sensible y ya lloré mi cuota hoy, leyendo el final de un libro... Igual claramente sé que quizás si tengo otros motivos para llorar pero lo que me motivó finalmente fue el libro jajaja! Y he estado con mucho dolor de espalda.
Este martes tengo hora al doctor en Stgo. y solo pienso positivo, todo saldrá bacán y debo solo esperar cosas buenas esa es la mentalidad para generar una buena energía.
Honestamente, no tengo idea que le pasa al perro afuera, no para de aullar como con tristeza...

***

Extraño mi casa...

confesiones pt.1

Tengo ganas de escribir sobre un tema que volvió a mi mente y para esto hay que volver muchos años atrás, debo haber tenido más menos unos 10 años o quizás menos, recuerdo pocas cosas de esa edad a diferencia de todos mis demás recuerdos, tengo muy buena memoria.
Recuerdo a mi papá, estabamos en la última pieza, que en ese entonces era nuestra pieza y el actual baño era nuestra cocina y comedor. Honestamente no recuerdo cual era la energía que tenían las palabras, no recuerdo ni su cara ni su expresión, pero si recuerdo lo que me dijo << en la vida no hay que tener corazón, pecho frío, sin sentimientos >> y jamás le tomé el peso a lo que esas palabras significaron para mi. Todas las decisiones imbéciles que tomé en mi adolescencia por creer que era malo tener sentimientos o querer a alguien, que iba a dañar a todo el mundo con mi presencia... Por qué? Ahora me pregunto por qué...
Eso estuvo mal.

*
Hace poco conversaba sobre mi miedo a la violencia, entre otras mil cosas. Y llegué a una conclusión, no le tengo miedo a la violencia, tengo miedo a lo que la violencia puede llegar a ser, la muerte. Voy a ser más puntual que eso, he visto a mis seres más queridos perder los estribos por que dañaron a lo más querido de su ser y temo pasar por eso, defender lo que más amo y perder los estribos, por eso le temo a la violencia y prefiero poner la otra mejilla si me ofrecen pelear. Por mi no lo haría, si llego a tener hijos no se que pasaría con mis decisiones, esto tampoco significa que me creo una asesina, no es tan cuático, suena cuático pero no lo es, la gente a veces tiene miedo a aceptar lo que realmente significan las cosas porque creen que aceptar una verdad que es dolorosa o te puede avergonzar o etc, está mal, que hay que esconderlo y jamás aceptarlo. Tengo miedo al descontrol de las personas, lo que nos hace actuar irracionalmente.

*

Se acerca my birthday

Se viene mi cumpleaños, del 2 al 10 de Septiembre

como ustedes ya saben porque ni yo sé cuando nací para serles sincera

(jajá) y este año es algo raro a decir verdad,

porque no estan mis amigos más cercanos como el Alex y la Xaviera,

estan fuera del país osea es completamente imposible que estén conmigo

y eso igual me deja un poco muy triste porque son la gente

con la que quiero compartir en esos días...

A mi familia la descarto casi completamente porque en verdad no quiero pelear

y sé que con mi papá al lado por alguna razón siempre llegamos a una

discusión estúpida, porque el cree que todo se lo dicen en mala

(larga historia/traumas de papá)

A pesar de todo estoy convencida de que serán unos buenos días

independiente de todo lo ya antes mencionado,

solo espero que las cosas mejoren un poco aunque creo que eso

ya es mucho pedir, porque creo que tengo santos en la corte

y quizás después en otro post en el que cuente esa tierna y dulce historia

pero será en otra oportunidad.

Buenas noches los pastores

AUTORETRATO

El origen

Me quiero hacer un autoanálisis, mi amiga Cony siempre me habla de que las enfermedades se presentan en el cuerpo porque tenemos que sanar algo espiritualmente y en verdad creo muchas veces es verdad.
Me he desmayado 5 veces en lugares cerrados en lo que va del año, farmacia, supermercado y bancos, no sé si era el cambio de temperatura o si en realidad va más alla. El doctor me dió una orden para un electroencefalograma y una tomografía.

HIPÓTESIS:
La plata, la plata me tiene estresada y eso es un hecho.
Terrible...

Honestamente me siento bien conmigo misma y lo que estoy haciendo, creo que debo mantenerme fiel con lo que creo y confiar un poco más en mi. Encontré trabajo de profesora full en Valparaíso y eso me tiene bastante feliz, ahora tomaré unas clases particulares de patín y eso significa más platita que no tengo para el bosillo.

Creo que cuando me haga los examenes estarán bien, no quiero pensar lo contrario porque se que no es algo malo, al menos no del todo ya que claramente desmayarse no es signo de algo bueno,
pero será algo como estrés, mala alimentación y cosas así.

**
Bello dibujo hecho por mi en una tarde de mucho ocio.

famosos que se parecen (según yo)

Ricky Wilson, vocalista de la banda Kayser Chiefs y la blogger de moda Chiara Ferragni.

La actriz de Focus Margot Robbie y Jaime Pressley actriz de la serie Mom.

La actriz Zoe Deschanel de la serie New Girl y la cantante pop Katy Perry.

La actriz Roselyn Sanchez de Training Dad y la cantante Nicole Scherzinger (ex Pussycat dolls)

La actriz Mila Kunis de Ted y la actriz de Modern Family Sarah Hiland.

La actriz Brittany Snow de John Tucker Must Die y la actriz de Legalmente Rubia Reese Witherspoon.

La cantante country Carrie Underwood y la actriz de la serie Young and Hungry Emily Osment.

La actriz de The Vampire Diaries Nina Dobrev y la actriz de Victorious Victoria Justice.

La actriz de Resident Evil Milla Jovovich y la Supermodelo Linda Evangelista.

Malos doctores... QUE NO TE MEDIQUEN!

Mi llamado de atención:

Este año, mi carga académica es alta. Estoy con 9 ramos y muriendo en el intento, por lo cual terminé con hiperqueratosis y desmayandome en la calle por debilidad. Dada esta situación, se me ocurrió la genial idea de ir al neurólogo, para eso decidí ir a uno de los mejores en una clínica semi prestigiosa.
Llegó el día y fui a mi cita con este neurólogo, muriendo en susto de que fuera algo complicado ya que desde la infancia mis psiquiatras me medicaron muchísimo.
Cuando pisé la consulta, ocurrió lo peor, mis pesadillas se cumplieron, el peor doctor del mundo.
Me hizo una serie de ejercicios (asumo que para tener noción de que me pasaba) y luego de unos 15 minutos, me sentó y me recetó Ravotril y otros dos medicamentos "para ayudarme"... Jamás me preguntó si había tomado antidepresivos o medicamentos fuertes antes, porque si los tomé y siempre me lo han preguntado cuando voy al doctor.
Lo único que pienso cuando recuerdo ese momento es la rabia que sentí al ver a un weón tan imcompetente, solo quería recetarme pastillas y ahorrarse la paja de darme un diagnóstico.
Tampoco me recomendó visitar un psiquiatra o psicólogo...

LA VIDA CAMBIA... Part I

Este post me lo dedico a mi misma.
Misma, te amo

He tomado la sencilla decisión en los pasados 10 segundos en revivir mi blog y no solo escribir cuando tengo pena, quiero hacer de esto no solo mi hombro de llantos si no también compartir lo que me parece interesante y criticar lo que necesito criticar... Con eso dicho... No tengo nada en mi mente en este minuto de lo que pueda hablar jajajajajajjajaja

.... puta vida

Bajemos tu cuadro

Ayer conversamos y entendí todo, entendí tu sufrimiento y también el de ella. y les prometo que estoy intentando ser lo más parcial posible con toda esta situación y mi cariño. Pero estas son cosas que no se pueden controlar en realidad y por lo general solo las dejamos fluir.
Fue triste, no solo para ti. Para mi también lo fue. Te entiendo, la casa está vacía y al mirar los objetos perdidos en las paredes recuerdas los momentos, las peleas, los gritos, el llanto y los pocos días felices que tuvimos. Es difícil, yo no podría. Después de 30 años yo habría quemado la casa para avanzar. Pero tu y yo somos distintos.
En el medio del living existe una foto que muestra a una mamá, una hija y un papá. Ustedes tenían unos 40 y algo y yo unos 9 años quizás.
Esa foto representa los momentos felices y los más tristes, es la foto que nos ha acompañado en todos los días importantes. Es lo que representa el ideal de la familia que tuvimos y nunca cumplimos. Mamá se fue de casa hace 4-5 meses y no volverá, ella tomo una decisión por su felicidad y estaba en todo su derecho, nadie puede decirle algo, se lo merece. Papá sigue viviendo en la casa, solo con mi gata Hawaii.
Papá me pidió autorización para bajar nuestro cuadro y sacar tus fotos.
Yo le dije que sí y lloré en silencio, para mí, para que nadie me viera.

Hoy me siento cansada.
Cansada de la gente y sus mierdas...
Cansada de poner la otra mejilla porque no quiero armar peleas.
Estoy harta de ser el paño de lágrimas del resto cuando solo intento ser feliz y cumplir con todo lo que debo cumplir. ¿Es que acaso nadie tiene un poco de empatía?
¿Qué debo hacer? ¿Debo seguir aguantando todo?
Estoy cansada de hacer todo yo, de que a nadie más le importe lo que hago.
Estoy cansada de ver como la gente a mi alrededor sufre y yo no puedo hacer absolutamente nada al respecto. Solo escuchar y llorar en silencio. Solo que me queda escuchar y decir, aquí estoy para ti, para ayudarte en esto y volver a mi pieza a llorar en silencio cuando nadie me ve.
Estoy cansada de ser fuerte.
Estoy cansada de esta sociedad que no se preocupa de nada.
Me marchita el hecho de tener miedo cada vez que salgo a la calle y el sol se ha ido. Temo por mi, por mi vida, porque nadie le explica al estúpido que te quiere violar que eso es algo malo.
Estoy harta de mi imagen, de como me siento con mi cuerpo. De sentir que ya no soy suficiente.
Estoy cansada de ver mujeres espectaculares que me rodean en la calle o en los medios y sentir que jamás seré así.
Al verme en las fotos solo pienso... ¿Por qué? ¿Por qué no soy más guapa? ¿Por qué no tengo un mejor físico? ¿Por qué no tengo más estilo? ¿Por qué mi ropa parece la de un vagabundo?
Que me sucede, me estoy volviendo loca y no quiero aceptarlo.
La ansiedad me come estos días, solo quiero tener paz y no la tengo.
Solo quiero que me entiendan y nadie me entiende.
Solo quiero ser feliz y no lo consigo...

Y creo que hasta ahora jamás lo había notado del todo...
Creo que estoy siendo bastante egoísta y no me había dado cuenta de eso en realidad. Osea, creo que siempre lo supe pero en realidad jamás me importó hasta ahora. Aunque no sabría bien si soy o no egoísta, creo que eso suena demasiado negativo y considerando las cosas que hago creo que esa no es la palabra. Titubeo, a veces me pierdo demasiado rápido, las ideas vuelan y yo me quedo atrás.
Estoy agobiada, pero ya no estoy agobiada del mundo, creo que yo misma me agobio.
Jamás me callo, jamás guardo silencio, mi mente no para de luchar contra el silencio.
Anoche me dieron casi las 3am antes de poder quedarme dormida, no podía dejar de pensar... en todo; la vida, la muerte, los accidentes, que será de mi este año, que será de mi relación, por qué me he hecho tantos tatuajes y si en realidad quiero tenerlos conmigo toda la vida, que si la gente me aceptará, que porque me pregunto estas mierdas si debería ser yo quien deba aceptarse y después el resto.
Esto es lo que yo llamo agobiante, pelear contigo mismo en la cabeza y no llegar jamás a un puto razonamiento.
La verdad es que no sé si entiendo algo, si estoy bien o estoy perdida. Pero tampoco tengo ganas de encontrarme si es que me perdí, aún no. Cual es el apuro?

PD: Querido anónimo en tumblr. Por qué me escribiste eso? Rayuela? Cortazar? Por qué usaste un anónimo si me conoces tanto? Hablemos sin anónimos cuando quieras.

Amor de mi alma, por alguna razón del destino o de la vida en este momento no atiendes el teléfono y me muero por escuchar tu voz y decirte lo que quiero. Perdoname por hacerlo por este medio, pero siento que si no lo escribo ahora me moriré de dolor por no decirlo en voz alta (algo es algo).
Te amo, me enamoré y me enamoré como nunca creo me enamoré de alguien, me encantas de pies a cabeza con todo lo que amo y lo que no de ti te sigo amando más. No quiero perder mi tiempo y por eso te digo esto, porque así lo vivo y así lo siento amor.
Quién sabe que rayos pasa por tu cabeza y que pasará por ella cuando me atreva a decirte esto en la cara... Creo que no había pensando en eso... Creo que no había considerado un lado negativo. Jamás consideré que tu respuesta fuera otra que no esperara, la mala por así decirlo (oséa, la mala para mi) y ahora eso me asusta un poco. Todo me asusta, pero siento que mi misma inseguridad para contigo es porque no me atrevo a decirte lo que realmente quiero decirte.
(BENDITA MARIHUANA, CREO QUE ESTE ES EL MEJOR PSICOANÁLISIS DE LA VIDA EVER FOREVER Y HUEÁ!)
El alma me llora y ya no sé que es lo que me pasa, no sé si solo estoy sensible o de verdad me pasa algo cuático...

D.

¿Recuerdas esa mañana? ¿Recuerdas el momento en que tomaste mi mano por primera vez? Levantemos la colcha y sacudamos la cama cariño, así es más fácil conciliar el sueño, aunque sabemos que no es insomnio nuestro problema.

Que tristes son estos momentos cuando te siento lejos sin explicación y no sé cómo hacer para que no te alejes de mi lado… Que tristes son los momentos en los que te levantas temprano y me pierdo sola en la cama, una cama gigante que me recuerda lo pequeña que soy en este espacio.

Porque quiero que entiendas que me encanta hacerte desayuno en las mañanas y hacerte cariño mientras duermes; que la energía que me entregan tus manos, tus ojos y tus labios no es nada del otro mundo, pero tampoco es de éste. Que la manera en que tus pies se entrelazan a los míos en un baile cariñoso es la mejor forma en la que te expreso mi cariño sin tener que decirlo.

Deseo tener más momentos contigo y sentir tu mano junto a la mía recorriendo el camino. Quiero entregarte todo mi cariño en un beso y abrazarte hasta que el cuerpo se me entumezca. Así tanto y más te quiero.

Cariño mío, té quiero. Quiero té contigo. Cariño mío, te quiero. Te quiero conmigo, te quiero conmigo en todo momento; te quiero conmigo al despertar y al irme a dormir porque esta cama se hace cada vez más infinita en tu ausencia, tu ausencia que solo logra evidenciar en mi rostro lo mucho que te quiero, lo mucho que te siento.

Déjame fumar un último cigarro mientras tú te terminas la cerveza y nos vamos. El mundo nos espera afuera y es tiempo de partir a vivir los sueños que siempre imaginamos… No dejes que el clima te desanime, amor, que después de la tormenta siempre sale el sol. Sale a caminar y deja que el viento te vuele el pelo, deja que el viento te roce entero.

Stephen Langmead

El por qué del porque...

Creo que nunca le tomé el peso al nombre de mi blog: aires de pasión y libertad. Y tampoco a mi título: anorexia mental.
Aires de pasión y libertad nació de mi necesidad de comunicar mi pasión y la libertad que necesitaba para comunicar mis sentimientos y sensaciones... Esas que no me atrevía a contar a nadie. La verdad es que este blog nació con una esperanza... La esperanza de que en algún momento esto me sirviera de algo y sobre todo que alguien por mero interés propio algún día leyera esto y me dijera, yo también lo viví...
Siento que con el pasar del tiempo mis publicaciones se volvieron cada vez más tristes y depresivas, pero en eso también hay pasión y libertad, obviamente de otro tipo pero aún existía...
Últimamente han sido días tristes, he pasado por situaciones que si bien en algún momento imaginé, no esperé que sucedieran tan pronto y de esa manera... Como se dijo en un momento, no existía el momento adecuado para que sucediera y como es lógico siempre alguien termina de alguna u otra manera más dañado que el otro... En nuestro caso creo que fuimos ambos.
La semana que recién pasó, debo admitir que es la primera vez que logro sentir felicidad nuevamente, logré sentir cariño y rabia, logré sentirme mal y a la vez ganas de levantarme... Creo que esa era una gran meta que acabo de pasar.
Siento la necesidad de escribir esto porque sé que si me lo guardo no lo pondré en práctica, pero creo que si lo escribo al menos siento la complicidad de conocer completamente el hecho de mis angustias y así puedo ayudarme a buscar una solución. Porque las soluciones no caen del cielo, tus debes buscarlas y luchar por ellas.
Y en eso estoy, buscando y luchando por las soluciones a mi vida. Me propuse ser feliz y en eso estoy.
En Enero comenzaré otra vida desde cero en Santiago y la verdad es que estoy emocionada por darme la oportunidad de explorar nuevas cosas y por intentar enmendar mi vida (aunque suene cliché). Creo que se vienen mil oportunidades o quizás diez mil en las que podré equivocarme de nuevo o seguir avanzando y todo estará bien mientras siga haciéndolo con mi frente bien en alto. Mientras no me rinda. Mientras sea capaz de llorar y secar mis propias lágrimas o afirmar mi panza de la risa.
Me tatué la frase: "You don't know how strong you are until being strong is the only choice you have." Y si lo hice es por algo... Jamás me di cuenta de lo fuerte que era hasta que ser fuerte fue mi única opción, y eso me hace pensar en el por qué de mi vida. Necesito encontrar la raíz de mis conflictos internos y creo que esto me está ayudando a hacerlo. Creo que en parte me volví masoquista en algún momento de mi vida... Me acostumbré a hablar de mi dolor como quien habla de sus días felices, no tengo miedo a decirlo en voz alta, pero creo que al hacerlo parecer fácil, mi vida, mis sentimientos y mi ser cambiaron mucho. Sé que esa persona feliz que fuí está en algún lugar dentro de mi y estoy en plan de recuperarla...
Creo que eso es todo por hoy.
Como siempre el gusto es mío...

No sé. Honestamente no sé que dirección tomar.
No sé si mis decisiones han sido las correctas, no sé si me molestan que sean correctas o incorrectas.
No sé que es lo que quiero en mi vida en estos momentos.
Quiero un abrazo todo el día, quiero paseos largos, quiero subirme a mi bicicleta...

GOOD  MORNING!

Hoy dormiré con una sonrisa de oreja a oreja.

Que extraña la sensación de querer un abrazo de alguien que con suerte se acuerda que existe.
Que triste es tener el amor de otras personas y no de quien TÚ QUIERES.
Esa maldita sensación de querer un beso que nunca llegará.
¿Porque siempre quedó en páginas distintas con quienes más me importan?
... Ya no quiero seguir escribiendo.

Crítica constructiva

No entiendo porque ocultamos tanto nuestros sentimientos ¿Es vergüenza? ¿Es inseguridad?

Hoy desperté con energía, desperté temprano y feliz.
Sinceramente siento que este semestre será mejor que lo que yo esperaba. No importa como, pero lo será.
Estoy haciendo ejercicios y empezando a comer sano, que es lo mejor que podía hacer, pronto comenzaré a hacer más cosas entretenidas y en realidad porque no decirlo "vivir un poco".
Se me han ofrecido buenas oportunidades que no dejaré pasar y para esto necesito un cambio en mi, y eso es lo que estoy haciendo y estoy feliz de poder hacerlo, todo tendrá su recompensa en algún momento, pero por ahora me conformo con el hecho de que desperté feliz y eso hay que disfrutarlo a concho.

Me siento abandonada, siento que en realidad no pertenezco a ningún lugar y eso es triste.
No siento a mis papás como mis papás y eso me duele en el alma. Somos la familia menos familia que existe. Creo que en realidad nuestra relación se está desgastando a paso apresurado y no sé como detenerlo.
Crecí en un lugar en el que jamás me sentí cómoda, siempre sentí que desencajaba, que no sería nunca feliz ahí. Jamás tuve amigos de verdad, jamás me sentí querida o amada cuando viví allá, quizás porque aún no me amo lo suficiente. Hasta que conocí a Álvaro, la mejor persona que he conocido, el mejor amigo que pude pedir, ya no nos vemos tan seguido pero el sabe que lo amo y yo sé que el me ama. Pretendo hacerle una visita pronto.
Cuando llegué a Viña, descubrí lo cómoda que me sentía lejos de todos y de mi antigua vida.
Descubrí quien era en realidad, descubrí que soy insoportable y que la vida es aún más fifícil cuando estás solo. Cuando no sientes amor de las personas que quieres todo se hace más terrible aún.
Detesto estar sola, tener que cocinar solo para mi, comer sola, dormir sola, es terrible.
Tengo miedo a morir. Siento que moriré sola.
Siento que no soy una persona memorable.
Siento que en realidad no he marcado la vida de nadie.
Que quizás no soy lo suficientemente persona.

Creo que estoy en depresión de nuevo.

Yo sentí que la boca se me salía por el corazón y viceversa...

A veces son solamente las ganas de abrazar, de besar a alguien.
No necesariamente son esas ganas de entrar en una relación y planear casarse, los hijos, los perros, gatos, vacas y todo lo demás.
Lo voy a poner de esta manera... Ojalá resulte.

Quiero amarte hasta el infinito con un solo beso, un beso que jamás olvides.
Darte un abrazo que no signifique un te extraño o un te necesito, un abrazo que te demuestre que existo.
Quizás seremos un minuto, pero será un minuto que jamás olvidaremos.
La primera impresión, la primera sensación.
El momento en que te miras a los ojos y sientes escalofríos en la espalda.
El momento en el que los rostros se acercan lentamente.
Bailamos.
Los sentidos se unen para crear un mismo lenguaje, un mismo idioma.
Que como tú lengua y tus labios me guían.
Acariciar tu hombro, acariciar tu pelo.
Sentir la respiración entrecortada en tu cara.
Tomar tu cara entre mis manos.
Abrir los ojos es como despertar de un sueño, se baja la mirada,
nos miramos complices y solo queda sonreír.
...El placer es mío.

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NO PICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICO PICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICO ENTIENDO PICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICO NADA PICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICOPICO PICO PICO PICO 

Todo gira.

Han pasado cosas raras, debo admitirlo.
Puedo mirarte a los ojos y ya no siento ganas de llorar.
Eso no quiere decir que no se me agita todo por dentro o que ya olvidé todo,
es solo que ahora tengo la valentía de aceptar el dolor.
Me gira todo, todo da vueltas, todo gira, todo gira y no se detiene.
En la vuelta sin fin de la vida, donde las vueltas y vueltas te hacen pensar
en lo pequeño que se vuelve el mundo en ciertas ocasiones.
En algún momento de mi vida decidí arrancar, decidí correr sin mirar atrás.
Decidí que todo lo que estaba haciendo era para mejor y no me detuve ante nada,
avancé y avancé, quedé sola, quedé desolada y sufriendo por no darme el tiempo de pensar bien las cosas, de no meditarlas y no sentirlas.
Me precipité al vacío y casi di el salto, el salto que jamás debí pensar en dar.
El amor me salvó.
Pero no el amor a otro ser humano.
Me salvó el amor a mi misma.
El amor que antes jamás logre sentir por mi misma, ese amor.
Te recuperé al perderme.
Ganas de vivir, ganas de sobrevivir.
Ganas de ser alguien a quien no le verías caer.
No por ti, no por él.
POR MI.

No nos pertenecemos.
Somos seres que marchan en distintas direcciones,
yo voy y tu vienes de vuelta.
Pero hay algo entremedio que se empecina en juntarnos,
en encontrarnos en las más raras situaciones.
Todo nos destina.
Solo nos falta ese algo que complete el ciclo.
¿Qué pasó?
Extraños que cruzan la mirada,
Extraños que chocan en la calle,
Extraños que te parecen interesantes sin explicación alguna.
Somos todos extraños y nada te aleja, sino que te acerca.
Somos cobardes, no seguimos al corazón cuando el lo dice.
¿Cuántas veces hemos dejado pasar al amor de nuestra vida?
¿Cuántas veces sentiste esas ganas de saber como se llamaba?
¿Cuántas veces sentiste esas ganas de tomarle la mano?
¿De darle un beso a pesar de no saber quien era?
 Sé valiente y atrévete.

Mucho, mucho, mucho amor

Me dieron ganas de escribir y aquí estoy, mientras suena Daft Punk en mi ordenador y la visita de mi vieja deja el olor a limpieza que nunca hubo en mi departamento.
Quiero pensar y sentir el destino, siento sinceramente que debo entender cual es mi verdadero propósito para dejar de sufrir, no entiendo, realmente no entiendo nada de esto. No lo concibo la mayor parte del tiempo, porque es difícil y obviamente casi inentendible.
No hablo precisamente del amor, porque cuando digo palabras como sufrir y no entender y esas cosas inmediatamente se me vienen a la cabeza imágenes de intentos fallidos de amor, pero no, no es eso de lo que quiero hablar, o quizás si, porque si es eso lo primero que viene a mi mente, debe ser por algo.
Es increíble, he tenido la oportunidad de estar con gente que realmente vale la pena y me dejo guiar por lo que no, actúo, soy feliz en el momento y luego desaparece. Sufrí por no ser correspondida y me enamoro de quien ya tiene dueña... Es una situación de mierda. El problema, aunque en verdad no lo considero un problema, sino una bendición, es que soy una enamorada del amor, amo amar, enamorarme una y otra vez sin importar cuanto me pueda doler, porque amar es maravilloso. Entonces que me pasa. No entiendo.
 El destino creo que se empecinó en tenderme trampas para que volviera a sufrir y no con personas nuevas, sino que con las que ya me han dañado en tiempos pasados. Saber que está cerca, saber que cada vez más probable que lo vea más seguido que nunca incluso que cuando estuvimos juntos me parte el alma. Maldita sea yo y mi ultra-sensibilidad cuando se trata de las personas que me dañaron. Yo no quise perder, yo al menos quería poder conversar contigo, nada más. Tu solo cerraste la puerta y le echaste llave.
Pienso que todo pasa por algo, y si no es así prefiero seguir creyendo que sí.
Hoy me espera un día lleno de felicidad, lleno de amor, mucho amor.

Bendiciones.
Mucho, mucho, mucho amor.

Revueltos

Siento la necesidad incontrolable por escribir.
Siento ese vomito verbal acechándome desde atrás.
Siento ganas de vomitar (literalmente)
No sé que está pasando, pero todo esto me está volviendo loca. No sé que es lo que quiero, no sé que es lo que debo hacer, porque realmente no estoy segura de que estoy haciendo con mi vida. Creo que pocas veces en mi vida me había sentido así de perdida. Tuve episodios, pero nada como esto, esto, esto es...
Tengo tanto que hacer y aún no sé por donde empezar.
No sé que estoy haciendo.
Estoy detenida, estoy estancada y no puedo avanzar.
Deseo que todo esto termine y poder vivir en paz.
Quiero irme, quiero irme de aquí.
No hablo de esta ciudad y menos de que me quiero matar o algo así, me quiero ir de esta amargura, quiero abandonarla lejos y que nunca vuelva. Quiero paz en mi mente y en mi corazón.
Partiendo por el hecho de que debo dejar de comportarme como una completa imbécil y pensar un poco en los demás o terminaré creando una cuadrilla de gente en mi contra que tarde o temprano se volverán ante mi y me fusilaran o algo parecido. Espero que eso no pase...
Últimamente he vuelto a soñar, bueno, no tanto soñar y más pesadillas, pero algo es algo. Eso quiere decir, que estoy luchando conmigo misma y estoy volviendo a ser quien era, que mi corazón se está soltando un poco y me doy la auto-oportunidad de conversar conmigo misma de nuevo a través de sueños y explicarme esos miedos que no me atrevo a aceptar cuando estoy despierta.
Creo que he descubierto mi problema sin darme cuenta.
Iré a cocinar.
Sayonara.

Cajas.

Nos hemos reducido a una caja.
Nuestra hermosa historia que fue contada por todos y cantada por nosotros, nuestra historia bella casi increíble quedó guardada en una caja junto a todos mis recuerdos tuyos. Todo nuestro amor, todas nuestras ganas de ser, todas nuestras promesas se quebraron cuando me sentí obligada a ser quien no era.
Conmigo es difícil, no estoy ahí, me cuesta.
Me libero de todo, de toda culpa y de toda estigma.
Te libero de todo, de toda pena de todo llanto.
No quiero lágrimas, quiero amor.
No quiero dolor, quiero sonrisas.
No quiero cajas, no quiero recuerdos.
Quiero momentos; momentos bellos, llenos de energías.
Como las tuyas y como las mías cuando todo comenzó.
Que triste es el olvido, que triste es no perdonar.

Ser.

Tu olor me embarga y me envuelve en una bola de energía que como su figura nunca termina.
Me tomas y me dejas como si el viento quisiera que así fuera.
Te vas y aquí quedo yo, destrozada y rota en mil pedazos, sientiendo que ese mismo viento me empuja a la deriva.
Tus ojos acaramelados me entregan fuerza, me ayudan a mirar con claridad la vida, mientras tus manos me dan la fuerza para ponerme de pie.
Tu boca, tus labios, tu vida y tu ser, nunca serás mi todo, pero siempre serás mi nada. Mi ser y tu ser, unidos.

Despídete.

Hace mucho tiempo no escribía y la verdad es que me moría de las ganas de hacerlo, la verdad es que no lo hice porque me daba flojera y creo que no estaba tan preparada para hacerlo... excusa barata.
Últimamente siento que la vida me embarga, todo esto es demasiado y no sé como salir de este hoyo, todo es demasiado y nada a la vez, se vuelve oscuro y de pronto sale el sol, es extraño. Creo que es el error más grande que he cometido, pero a la vez no puedo ser tan maldita y decir eso porque tuvo buenas partes, pero siempre recordamos las cosas que nos han destruido más que lo que nos hizo feliz en su momento y eso es lo que estoy tratando de hacer, aunque me duele y me cuesta.
La vida se encarga de hacernos tan bipolares en ciertos momentos de nuestras vidas que sin querer somos felices y al siguiente segundo estamos sufriendo como si el mundo se nos cayera encima y eso es lo difícil y a su vez lo bello de vivir, ¿o no?
Deséo ser despertada de este sueño que sabe amargo.
Creo que después de todo lo vivido no volveré a ser la misma y eso duele más de la cuenta.
He tenido los días más bellos y relajantes, los días más suaves, cálidos y significantes que podría pedir, pero a veces me siento tan insignificante y creo no merecerlos que me destroza el alma.
Quiero agradecerte por todo y por nada.
No sé que más decir, pero al menos ahora me siento un poco más tranquila y no tengo idea del porqué.

Madness.

No sé que me pasa, no sé que sucede.
Siento que los minutos pasan cada vez más lento y la tortura y el dolor me embargan.
Siento que me pierdo, siento que el corazón se me arranca del pecho.
Quiero llorar y salir gritando pero no puedo.
Quiero arrancarme los ojos y sacarme la vida desde adentro.
Quiero, quiero, quiero vivir.
Quiero sentir.
Quiero ser libre dentro de la hipocresía.

Continuidad.

Cada vez que el giraba a mirarla ella sentía como su corazón se agitaba, pero se hacía la desentendida y simulaba no darle importancia a lo que quería escapar de su boca, de su pecho y de su alma. Cada vez que el pestañeaba ella sentía como su mundo desaparecía y era volcado por un mar de sueños nuevos y promesas rotas que no tenían virtud.
Corrió en todas las direcciones sin encontrar el camino correcto, porque no había uno. Nada era como ella creyó que sería. Entonces recordó, recordó todo, todo.
Sintióse abatida por el dolor, por la angustia y el deseo. El deseo de recobrar una vida que no le pertenecía, ni a ella ni a alguien más. Cada musculo se tensó y las lágrimas no pararon de caer, bailaron y brincaron en sus mejillas rosadas.
Atrapada en un lugar oscuro y escondido dentro de sus recuerdos, cayó sobre sus rodillas y solo pudo llorar. Benditas lágrimas que curan el alma. Bendito llanto que te alivia y te seca por dentro. Bendito dolor. Bendito seas dolor.

Fleur.

Islands.

Las sensaciones se vuelven mixtas.
Los colores se opacan y el corazón se revuelve. Se hace un lío.
A veces, (casi siempre) las cosas terminan siendo peor de lo que esperamos y nos damos cuenta de que la realidad en la que vivimos no es más que una farsa.
Cuanto tiempo más tenemos que mentir, cuando tiempo más tendremos que aguardar para que nuestros verdaderos rostros sean los que se aprecien y no nuestras máscaras que tenuemente se dispersan entre las multitudes.
Mi realidad no tiene absolutamente nada que ver con la tuya y siento que ese hecho nos aleja cada día más de poder apreciar sinceramente nuestro corazón.
Sensaciones mezcladas, sensaciones revueltas.
Sensaciones, sensaciones, sensaciones.
No son más que sensaciones que quizás no deberíamos entender.
Pero, que sucede cuando las oímos y las obedecemos. Qué sucede cuando decides abandonar toda la seguridad y dañar al resto y obedecer una simple orden de la cual te puedes arrepentir el resto de tu vida.
Abandonar una vida antigua e intentar lograr algo distinto. Pero que pasa cuando me doy cuenta de que cada vez que lo intento no logro nada. Qué sentido tiene. Tiene que tener sentido ¿O no?
Malditas sensaciones.

La flor de loto.

Sentir esa sensación que no entiendes, que no entiendo, que no entenderemos.
Esas ganas de llorar, de gritar y salir corriendo.
De no mirar hacia atrás y solo correr.
Es como cuando una flor de loto se abre, es esa la sensación que siento en el pecho y no me puedo limitar a negarle el paso.
Es raro cuando tengo esas sensaciones, es extraño sentir que tu cuerpo flota y que no soy yo misma la que está escribiendo esto si no que podría ser alguien más.
Es extraño como las cosas más simples en un segundo se vuelven más complicadas, como las cosas que antes me agradaban ahora son las que me hacen llorar o hasta sufrir.
Me encanta cuando mis manos se tensan y las vuelvo a mover con delicadeza, me hace sentir que estoy aprendiendo a conocer mi cuerpo y los movimientos nuevamente, casi como un recién nacido, pero no es así y tampoco desearía que fuera así para siempre.

FLEURDELOTUS. 

Eres

Puedo volar y me siento libre.
Me siento en tu regazo e imagino que las cosas estarán bien.
Me anido en tu mente y siento que el espacio es infinito.
Vivo en ti, vivo en tu interior.
Yo soy tú.
Tú eres yo.
Con cada respiro te imagino.
Con cada suspiro te vas de mi y vuelves a ingresar por mi pulmones, buscas espacio, buscas camino y te metes entre mis venas, entre mis poros y eres mi piel.
Eres esa promesa inconclusa.
Eres ese sueño del que no quiero despertar y ese que tampoco quiero vivir por miedo a perder.
Eres la razón por la que amo llorar.
Eres la razón por la que sé lo que es amar.
Eres amo y eres odio.
Para mí lo eres todo.

Pájaro.

Creo que lentamente vuelvo a ser ese pájaro que adoraba ver como el agua rebotaba de hoja en hoja, mientras caía recorriendo un árbol que parecía jamás terminar. Lentamente las cosas volverán a ser de la manera en que fueron y podré estar en paz.

Negative

Extraño mis días dulces y los días fríos de amor.
Extraño esa soledad que compone el alma.
Extraño que me acaricies la cara.
Extraño el odio.
Extraño el NO sentir.
 Ya, si no es tan así como, uh se fue en la negativa y todo el cuento.
 FIN.

Hilo, vuelve.

Hoy comienzo citando a Ernesto Sabato.
Creo en los cafés, en el diálogo, creo en la dignidad de la persona, en la libertad. Siento nostalgia, casi ansiedad de un Infinito, pero humano, a nuestra medida.

Creo sentirme en plena necesidad de decir esto.
Necesito ARTE.
Necesito una exposición o una pintura que admirar.
Quizás solo la obra de alguien, aunque sea un dibujo tirado en la calle o plasmado en una pared.
Necesito salir de mi zona confiable, necesito brotar y necesito romper en mi.
Siento que es tanto que se escapa y no lo aprovecho... Es extraño y asqueroso, como las antiguas situaciones en las que me envolvía.
Estoy comenzando a sentir paz de nuevo, dejé de escribir hace mucho, tanto en este blog y también en el cuaderno... Pero bueno, cosas pasan, tiempo pasa y las personas olvidan hacer cosas que solían hacer seguido.

Pasaré a otro tema, porque soy muy imbécil y olvido que no debo distraerme cuando escribo o pierdo la linea. Osea, perdí la linea por escoger otro tema, y sé que me volverá a pasar en 3 a 4 minutos más. Ehm, estoy estudiando y viviendo en otra ciudad, tengo novio, me ha ido bien y estoy feliz. FIN. Bueno, nunca tan así (hablando del fin) pero bueno, detalles.

Hablando de detalles.
Me he puesto más loca aún, siento las cosas de maneras distintas y maneras antes no conocidas por mi persona, cosa que me sorprende porque pensé que era hasta ahí, bueno, en realidad jamás pensé en eso porque siempre supe que es algo natural tener que aprender más con el pasar de los años pero (perdí el hilo) ... FIN DE LA IDEA.
El punto al que quería llegar es que estoy cada vez más detallista y eso a veces es un gran dolor de cabeza, no siempre, pero muchas veces.
Tenía ganas de escribir más, pero estoy muy colapsada de ideas, siento que todas quieren su oportunidad de porfin salir de mi problemosa mente, pero no les daré en el gusto a todas, después de todo, ni yo tengo oportunidad a veces.
Cariños a tu monstruo del armario. 

Los 11 deseos

Quisiera una noche interminable y tenerte aquí a mi lado.
Quisiera una noche interminable y una luna iluminando tu cara.
Quisiera una noche interminable y tu mano acariciando la mía.
Quisiera una noche interminable y tu ver tu cabello revoloteando con la brisa.
Quisiera una noche interminable y sentir tu latir constante y acelerado.
Quisiera una noche interminable y tus labios rozando mi frente.
Quisiera una noche interminable y la oscuridad creando una historia. 
Quisiera una noche interminable y besarte con mis dedos.
Quisiera una noche interminable y desearte mil veces.
Quisiera una noche interminable y contarte mis secretos.
Quisiera una noche interminable... para amarte eternamente. 

La cadena de oro.

Tengo un dilema. Mi vieja para mi licenciatura de 4to medio, me regaló una hermosa cadena de oro con mis iniciales CG, la cual usé hasta que me vine a Santiago y me recomendaron que me la quitara o me la podían robar y hueás.
El asunto es que me da rabia, porque... porque sí po weon, osea que hueá?
No puedo usar mi cadena pa' no tener que sufrir un asalto.
Ok, quizás exagero, pero no lo creo.
Osea, creo que tengo derecho a usarla sin vivir con el miedo de que me la roben.
Puta y tengo rabia, porque quiero estar en mi casa en estos momentos o al menos estar con amigos y decir ya hueón compremos copete y hagamonos tira hoy.
Me tomaría un vodka, ron, pisco, terremoto, replica, tsunami, melón con vino, michelada, cerveza y copetes experimentales.
Buenas noches, me dió sed.

Un paso a la ilusión del día a día.

No sé si soñar despierta sea tan malo, a veces así lo creo.
A veces no.
Pero me agrada esa sensación de sentir que puedo ser quien yo quiera,
que sólo depende de mi y de mis acciones a futuro.
Sentir que solo yo tengo derecho sobre mi vida y no un destino incierto.
La verdad, en este momento de mi vida, estoy tomando riesgos y así lo quiero, y así lo hago y ha dado resultados... buenos.
La verdad tenía ganas de escribir.
Ya no.
Adiós

Marcha atrás.

Dos pasos adelante y uno atrás.
Así empezó todo.
PD: Desearía tener mejores amigos. Los que tengo valen pico, por eso no los considero amigos de verdad, son solo conocidos.

Cierre de etapas.
Creo que mis ganas y deseos de salir de este lugar han salido de todos los límites. Me quiero ir y comenzar de cero, con gente nueva y gente que sea de mi agrado, no tener que conformarme porque sí..., como lo he hecho casi toda mi vida con mis "amigos". A veces, las situaciones son más agresivas de lo que esperamos, y para alguien sensible como yo eso nunca termina bien, porque siempre salgo lastimada más de la cuenta y lo callo, entonces nadie sabe lo que siento y todos piensan que en realidad no siento nada y no me influye.
La verdad es que no me dan rabia las situaciones, en realidad, me da pena, por mi, y no sé por qué..., es extraño y no me agrada en ninguna clase de realidad alternativa o mundo paralelo la situación, pero que puedo decir, soy una acostumbrada a la resignación como por arte de gracia. Me duele ser conformista en ese sentido.
Estoy perdida. Estoy muy perdida y lo sé. No sé si admitirlo me hace más fuerte o más estúpida, pero por más que intento buscar ayuda y paz, no la consigo. Mi mamá dice que debería acercarme a Dios y buscar amor y consuelo en él, pero a veces yo también considero la idea y me pregunto si será suficiente. No quiero decir que Dios no lo sea, pero no sé si sea eso lo que yo "necesito" precisamente en mi vida. Muchas veces creo que sí. Cuando chica era super creyente y esas cosas, pero a veces sufres decepciones grandes, y no sé si me decepcioné de Dios o de mi yo creyente, pero de un día para otro, las cosas no volvieron a ser como antes y dejé de rezar y de orar y de amar a Dios.
Hoy me veo a mi misma y digo, "Mierda estoy perdida", pero me nace la duda, será esto un efecto semi tardío de mi desapego de Dios (?) Quizás si encontrara un poco de redención dentro del calvario de mi cabeza encontraría las respuestas que necesito.

Lo verdadero es un momento de lo falso.

Hoy en día todo el mundo piensa como niños de cuatro años, no saben que la tele no es real. Porque la tele atonta, hipnotiza. La lectura, la radio, el periódico necesitan una interpretación, que el que lee o escuche decodifique lo que lee o imagine lo que escucha; pero con la televisión es diferente, la imagen equivale a la verdad, no hay tiempo para pensar, para abstraer, para reflexionar sobre el contenido.
Entiéndame, no creo que la alienación y el atontamiento sean una cualidad exclusiva de la televisión. La simplicidad de los mensajes, la selección premeditada de los temas, la pleitesía al orden establecido, el aborregamiento más absoluto..., eso lo ve usted en todos los putos medios de comunicación. Pero la tele tiene algunas cualidades que la hacen perfecta como sistema de control. la capacidad hipnótica, por ejemplo: encienda una tele en una sala, bar o espacio, y la acabará mirando enganchado. El periódico tiene una duración limitada, y la radio acaba aburriendo si uno no se pone a hacer otra cosa. Sí, se supone que nosotros intentábamos, desde la música, alimentar la capacidad crítica, cuestionar los fondos, las formas y hasta lo incuestionable. Pero es difícil, cuesta y resulta agotador. Lo bueno, y lo malo, es que no hay marcha atrás. El día que empiezas a insultar al telediario, que boicoteas CSI porque te descubres justificando la brutalidad policial y te das cuenta de que todas las muertas son chicas que salieron por la noche, se drogaron o follaron o enseñaron las tetas; el día que reniegas de las series nacionales porque no son más que costumbrismo cutre, arcaico, reaccionario y machista..., ese día, has dado un paso decisivo. La vida es, entonces, más amarga, más chunga a veces, pero mucho, mucho más real, más viva, si es que entiende lo que quiero decir.
Quiero decir que los medios en general destruyen la capacidad de pensar de forma abstracta, y así el sistema consigue lo que se quiere: la participación irreflexiva. Que todos seamos como ovejas que balan al son que el puto rebaño impone. Por eso es imposible una verdadera democracia, porque las decisiones políticas no las puede tomar una masa de niños de cuatro años.
Y por eso hay tantas anoréxicas ahora, porque en el mundo hiperreal las mujeres son muy delgadas. Y las chicas creen más en el mundo hiperreal que en el real, se fijan en las modelos, en las actrices, en las presentadoras, y así se ven gordas. Si se fijaran más en sus vecina o en su compañera de clase, la mitad de las tías que quieren adelgazar se darían cuenta de que ya están delgadas.

Fragmento de Lo verdadero es un momento de lo falso 
Romano Debord. (Lucía Etxeberría.) 

Mi amor por ella.

A veces, la mayor parte del tiempo, encontramos el amor en quien menos esperamos, y creo que fue eso lo que me pasó con ella.
Yo le quería y la quiero. Era la mejor persona con la que había compartido, pero jamás dejaríamos de ser amigas. Me encantaba pasar el tiempo con ella y hablar de las estupideces con las que solo con ella hablaba. Me encantaba mirar su pelo y sus pecas, me encantaba que se riera por todo y por nada, y con el solo hecho de escucharla reír, me hacía sentir la persona más feliz del mundo y olvidaba todas mis penas.
La extraño. Sí, la extraño y mucho, pero sé que jamás podrá ser.
Siempre nos tenemos que acostumbrar a la resignación y eso es algo que no me agrada, porque no quiero resignarme a que también perdí su amistad porque de verdad le quise. Estar con ella era paz. Ella era paz para mi.
 La gente que nos hace feliz, nunca son quienes esperamos... Y extraño la felicidad que ella me daba.
Probablemente debería estar diciéndole todas estas cosas a ella, pero dado que ya ni sé de su presencia me resigno nuevamente a escribirlo en una página que ella no leerá, porque no sabe que existe. Quizás ya olvido que yo también existo.
Jamás olvidaré la manera en que trabajaba su mente y la cara que colocaba al hacerlo, jamás olvidaré como arrugaba la nariz cuando algo le molestaba y que levantaba las cejas cuando tenía hambre.
Tampoco seré capaz de olvidar el día en que me besó. Sí, me besó... yo jamás lo olvidaré. Pero el destino es cruel y no siempre nos da lo que queremos.

Navidá.

Recuerdo esos días en los que la navidad era una de las fechas que más esperaba, a demás de mi cumpleaños claro... Parece que fueron siglos atrás cuando esto me ilusionaba tanto y me hacía la más feliz de todas.
Creo que con los años nos vamos dando cuenta de las realidades. Y a pesar de que nos enteramos que el viejito pascuero no existe, todavía no es tiempo de asumir que pronto vendrán verdades más dolorosas, algunas de las que te enteras porque así tiene que ser, y otras por el simple hecho de que creces y aprendes a darte cuenta de muchas cosas que antes no fuiste capaz de ver. ¿Cierto queridos padres?
En cierto modo, envidio mucho a los gringos, porque hacen de todas estas fechas una hueá emocionante y llena de vida, no es tanto los regalos, sino compartir y dar amorsss. En cambio, nosotros la única fecha en la que somos los reyes del webeo, es para el 18 de septiembre... ¿O no cabritos? Tikitikiti!
 Este año, no seré tan grinch, aunque me siento extremadamente así.
Les deseo una feliz navidá.
Ayios y no se olviden que no se trata de los regalos jiji
es el nacimiento del niño yisús <3

Nada es lo que parece.

Soy tan imbécil y me ilusiono con poco,
poco y poco y no puedo evitarlo.
Porque caigo rendida
como lo hacen las hormigas con un poco de azúcar.
Me gustaría que las cosas me importaran menos.
Pero esa no es quien soy yo realmente.
Pero ¿Quién soy yo realmente?
Temo que nada sea lo que parece.
¿Y si es esta una ilusión?
¿Y si esto es un sueño y aún no vivo?
Quiero creer que todo va a salir bien.

Cielito lindo.

El cielo tiene hoy algo raro,
pero no raro de malo,
raro de bueno.
Es como si se abriera para decirme
que las cosas van a mejorar.
Querido cielo, te agradezco por ayudarme
y orientarme cuando me he desviado.
Porque te miro y mi mente se aclara,
aunque tu estés cubierto de nubes
que desorientan tu hermoso sentido de ser.
Me encantas en tus tonos más diversos...
Me encantas de blanco, de celeste,
de anaranjado con pintas purpuras.
Me gustas de azul noche y me gusta tu luna.

Playlist 1

Canciones para correr en un bosque de noche.

• M83 - Wait 
• Florence + The Machine - Cosmic Love
• Florence + The Machine - Seven Devils 
• Awolnation - Sail
• Band of Horses - The Funeral
• Bat For Lashes - Moon and Moon
• Blue Foundation - Eyes On Fire
• Coldplay - Politik
• De Saloon - Resiste Más Que Yo       
• Death Cab For Cutie - You Are A Tourist
• Depeche Mode - Wrong
• Foo Fighters - The Best Of You
• Keane - Nothing In My Way
• Kings Of Leon - Pyro
• Muse - Time Is Running Out
• Placebo - Running Up That Hill
• Radiohead - Karma Police        
• Santigold - L.E.S. Artistes
• Santigold - You'll Find A Way
• Silversun Pickups - Sort Of
• Systems Officer - East
• The Alternate Route - Time Is A Runaway
• The Black Keys - Howlin' For You
• The Fray - You Found Me
• The National - Racing Like A Pro
• White Lies - Farewell To The Fairground
• Yeah Yeah Yeahs - Isis
• Young The Giant - Islands     

Déjate llevar.

Hey tú, mujer, sí, tú.
La de sonrisa coqueta y ojos penetrantes.
Que te parece si mezclamos nuestra frialdad,
y así lentamente la transformamos en fuego.
Fuego, del que quema.
Jugando tomados de la mano,
de esa mano que termina en un cuerpo,
que no es el nuestro.
Hey tú, muchacho.
El de sonrisa juguetona y ojos de malicia.
Que te parece si dejamos de hablar
de lo que podríamos ser,
y nos limitamos a actuar.
Déjate llevar por la claridad de los hechos.
Déjate llevar por la conexión que tenemos.
Déjame ser quien guíe tus movimientos
cuando seamos uno solo.
Sintiendo nada más que las caricias,
rozando tu cuerpo.
Tu cuerpo y el mio abatidos de deseo.
Tocando lentamente desde tu piernas,
hasta tu cuello.
Besando tu espalda, besando tu cara.
Déjame ser quien te acerque a mi cuerpo,
con dulzura y con pasión.
No te limites corazón.