Tengo ganas de escribir sobre un tema que volvió a mi mente y para esto hay que volver muchos años atrás, debo haber tenido más menos unos 10 años o quizás menos, recuerdo pocas cosas de esa edad a diferencia de todos mis demás recuerdos, tengo muy buena memoria.
Recuerdo a mi papá, estabamos en la última pieza, que en ese entonces era nuestra pieza y el actual baño era nuestra cocina y comedor. Honestamente no recuerdo cual era la energía que tenían las palabras, no recuerdo ni su cara ni su expresión, pero si recuerdo lo que me dijo << en la vida no hay que tener corazón, pecho frío, sin sentimientos >> y jamás le tomé el peso a lo que esas palabras significaron para mi. Todas las decisiones imbéciles que tomé en mi adolescencia por creer que era malo tener sentimientos o querer a alguien, que iba a dañar a todo el mundo con mi presencia... Por qué? Ahora me pregunto por qué...
Eso estuvo mal.
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Hace poco conversaba sobre mi miedo a la violencia, entre otras mil cosas. Y llegué a una conclusión, no le tengo miedo a la violencia, tengo miedo a lo que la violencia puede llegar a ser, la muerte. Voy a ser más puntual que eso, he visto a mis seres más queridos perder los estribos por que dañaron a lo más querido de su ser y temo pasar por eso, defender lo que más amo y perder los estribos, por eso le temo a la violencia y prefiero poner la otra mejilla si me ofrecen pelear. Por mi no lo haría, si llego a tener hijos no se que pasaría con mis decisiones, esto tampoco significa que me creo una asesina, no es tan cuático, suena cuático pero no lo es, la gente a veces tiene miedo a aceptar lo que realmente significan las cosas porque creen que aceptar una verdad que es dolorosa o te puede avergonzar o etc, está mal, que hay que esconderlo y jamás aceptarlo. Tengo miedo al descontrol de las personas, lo que nos hace actuar irracionalmente.
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